LOS MUNDOS DE PAPERCLIP

En este tema se unirán las cosas que más me gustan: airsoft vs humor.
En él pondré chistes y testimonios graciosos de algunos jugadores, no cosas que ataquen a nadie, sino hechos simpáticos que alguna vez ocurrieron y que fueron la causa de muchas risas y de una buena diversión en equipo.
Estos testimonios los sacaré de gente que conozco y de internet y los postearé aquí.
Además de esto, intentaré hablar del airsoft en código de humor y así quien lo lea se hechará unas risas leyéndolo.

Casos raros durante una partida de Airsoft:

- Creía que estaba jugando a "Matrix: Path Of Neo" y se tiro al suelo en plancha disparando.
- Me caí de culo tras resbalarme y esquive un montón de bolas que iban hacia mi.
- A mi colega "GoldenEye" le llaman Neo, porque esquiva las bolas.
- Le dí a a uno en un huevo.
- Le dolió.
- Un tio trucó hasta tal punto una Desert Eagle que cuando disparó por primera vez le estalló en las manos.
- Me dieron en un huevo, y me salvó el dobladillo del pantalón.
- Me atacó una rata cuando inspeccionaba unas ruinas. (era mas grande que un perro)
- Me tire al suelo para esquivar las bolas y me clave una piedra en los riñones.
- corri de una trinchera a otra para que no me mataran y al llegar vi que alli ya habian 3 enemigos. (a dia de hoy sigue doliendo)
- jugando al campero se me follaron como a un teletubie (jodidas gafas reflectantes).
- me hicieron el paredon y no se me ocurrio otra cosa que caerme al suelo.
- jugue borracho y no me mataron. (que yo recuerde)(puta madre, creo que tengo algo en la espalda).
- soy tan n00b que jugando de campero contra dos enemigos les dio tiempo a verme, acercarse y violarme con 450 fps a medio metro. no mate a nadie.
- jugando al camper casi le meto el cañon en el ojo a un enemigo. no me vio, ni yo a el. (me mató)
- he tenido enemigos tan estupidos como para matarse entre ellos.
- me abrieron la cabeza con una mp5 a medio metro
- yendo a inspeccionar un campo yo solo, me cai dentro de un pozo. (me sacaron al dia siguiente)
- a un imbecil se le paso por la cabeza la gilipollez de cavar trampas en el campo. volviendo a la base, por la noche, cayeron 3.
- mi primer dia de juego me caí y se me partió la réplica y un diente.
- estando rodeado, subí a un arbol. Los enemigos me bajaron, era para tener mejor vision...
- jugamos con un novato al duelo. no volvió. (putos rajados)
- lo mas normal en un paredon es que cuando disparen huyas. uno no lo hizo.

Algunas réplicas :

AK-47 (por detrás te la mete)
M4 (pa tu culo mi aparato)
MP5 (por el culo te la hinco)
G36 (pene es lo que queréis)
G3 (te cojo y se te quita el estrés)
Desert Eagle
Thompson (nada tiene que ver con la Gacela Thompson)
Steyr Aug
Kar-98 (por el culo te la entocho)
M14 (como el M4 pero con un 1 entre medias)
FAMAS (que no fama)

Marcas :

Tokio Pachuli
Ding Dong
Back Street Boys
Güell
Truñicorn
Classic Pachy
Crysma

Tipos de jugadores :

- Novato: todos lo somos el primer día, es el típico tío que viene de acoplao y no conoce a nadie, con una replica nuevecita y sin tunear, unas gafas baratas y ropa camuflada del Decathlon (pronúnciese Declatón), si va solo, es una presa fácil, si va con gente, es un lastre pero quedará el último porque en medio del tiroteo tendrá miedo y se esconderá.
- Novato eterno: (noob) pues eso, un novato que nunca deja de serlo.
- Inmortal: EVÍTALOS!. dícese del jugador que por muchos impactos que reciba no se da por eliminado. Según estudios llevados a cabo por la Universidad de Chikitistán, estos jugadores sufren una disfunción nerviosa que afecta a la primera capa de la epidermis, lo que provoca que las bellosidades nerviosas no envien información a su cerebro sobre lo sucedido. Para eliminar a estos jugadores se recomienda usar un canto rodao y apuntar con el mismo diréctamente al punto intermedio entre nariz y barbilla.
- Paquete: no confundir con novato, es un jugador que por mucho que juegue, mejore la réplica, haga esto o lo otro, es un paquetazo, simplemente, evítarlos.
- Rambo: no tiene nada que ver con los del counter, estos tíos son un poco... bueno... extraños, suelen llevar una replica pesada (M16, Minimi, M60, etc.) y acumulan montones de muertes, PERO, van a los basto, por ello, son fáciles de eliminar.
- Máquina: estos son tíos especiales, o bien son así de nacimiento o bien juegan desde antes de que tu nacieras o tienen una réplica implacable, en cualquier caso, conviene tener en cuenta...
...si vas con ellos, mueres, pues se meten en sitios en los que no podrás ni arrastrarte.
...si le ves correr, corre! es mejor preguntar después.
...si no es tuyo y le ves, escóndete, es posible que no te vea o que vaya a otro sitio, en todo caso, si eres novato, no le dispares.
...si te pilla, estás muerto.
...una vez, vi uno de estos solo contra un equipo entero, nos masacró.
...si son 3 maquinas, podrán contra fuerzas inimaginables como el equipo A.
- Super máquinas: imaginemos que tenemos a un tío que tiene esos tres factores en uno, que nos sale? exacto, un supermaquina, este tío es, mas que Rambo, Terminator, pues es capaz de cargarse equipos enteros así, por la cara, si ves a uno de estos... da igual, ya estará todo perdido. Esta gente no usa ni rodilleras ni nada, tan solo una replica de muelle que tiene que recargar después de cada disparo y las bolas que le caben el el bolsillo. Aun así cuando te ve no te dispara a ti, sino que da a tu replica conectándole el seguro para a continuación acercarse tranquilamente y a menos de 2 metros decirte "muerto". Cuando les queda solo una bla la usan para romper el cargador de su próxima víctima y nutrirse.
- Instintivo: son jugadores que, tienen cierta calidad inicial (no comparable a la de un máquina) y también alguna experiencia, pueden "sentir" al enemigo y ponerle en situaciones muy desesperadas, lo malo es que solo tienen poderes en algunos tipos de escenario, como CQB (combate en sitio cerrado)
- OIC: estos mendas, son como los padres de los soldados, da igual, que les falte munición o un brazo, ellos pensarán en su pelotón, es conveniente tener a uno de estos consigo. (OIC: Officer In Charge)
- Camper: al igual que en CS, estos tiros vienen al AirSoft, hay pocos, ya que no pueden comer y jugar al mismo tiempo, pero... son mas jodidos que en el juego, si tienes a uno de estos en tu equipo deberás saber que:
...no va a matar a nadie.
...morirá el último
...no te cubrirá.
...disparará al mismo tío, pero éste estará tan lejos que no le llegaran las bolas y se quedará simplemente gastando munición.
...puede matar a uno de los suyos.
- Sádicos: estos son un poco jodidos, debéis tener en cuenta que el AirSoft es la vida real, y si te dan de cerca, duele, pero... claro... hay unos límites que no se sobrepasan para que no duela más de la cuenta y ponen distancias en las que "no se vale". Pues bien, los sádicos son un poco hijos de puta, pues tienen una replica que se pasa del doble de la potencia permitida y te hacen agujeros en la puta cabeza como te pillen, cuando les veas, no juegues con ellos, pues suelen ir en grupo. No usan bolas sino perdigones con nucleos explosivos. Consideran divertido acercarse a dos metros y hacerte un rosario en las partes sin protección, preferiblemente los riñones.
- Daltónicos: estos son un poco... dan pena, pues los pobres no saben cuales son los suyos y cuales no, al no haber un icono de color azul en su cabeza... estos suelen ser un poco novatos, su única cualidad es que disparan a todo lo que se mueve sin más.
Peliculero: de tantas pelis de americanos flipados que se ven, se vuelven locos y creen que las balas no les dan.
- Flipao: no confundir con peliculero. Éstos creen que tienen una Minimi de 7 kilos, munición infinita y chaleco antibalas marca Tony Montana, pero al no ser así suelen durar solo 20 segundos en batalla, que es lo que tardan en llegar del punto de inicio a la distancia de tiro seguro del enemigo.
- Camuflao: estos son un poco raros, se ve que hace tiempo que se dieron cuenta que no sirven para los tiroteos y se dedican a meterse en sitios oscuros con plantas para que no les vean, van solos y de vez en cuando matan a alguien, disfrutan estando acostados en la tierra fría con bichos sobre su pelo.
- Malote: no es un novato eterno ni nada por el estilo, es simplemente, un jugador que por mucho que juegue o que se entrene o que tenga cierta tecnica, es malo, no mata, no es bueno es sigilo, no se camufla y pone en apuros a los compañeros. jugar contra el es una delicia, pero no lo pongas en tu equipo.
Normal: quien se puede dejar a los normales, aunque en AirSoft no hay normales como tales, pues cada jugador es unico, mata a su manera y tiene su estilo. pues bien, estos, suelen tener una replica con un muelle un pelin mayor, que les da 350 fps, un cargador de repuesto, un chaleco economico, y un uniforme bastante bueno, lo mas probable es que si llevas jugando poco seas uno de estos si no eres un novato, pero ahi te lo dejo: SI NO ENCUENTRAS UN ESTILO/RAZA PRONTO, SERAS MUY RARO
- Chuck Norris: esto no se debería tratar como una categoría de jugador, ya que solo existe uno en el universo capaz de jugar como Chuck Norris y ese no es otro que Chuck Norris. No tiene réplica, no usa ningún tipo de munición, no va de camuflaje, no le hacen falta miras telescópicas, rodilleras, coderas ni polladas similares. Chuck Norris elimina con la mirada, si te alcanza a menos de 500m puedes sufrir quemaduras de 1º, 2º y 3er grado.

Ahí van unos cuantos chistes militares, espero que os gusten :



Un sargento se tira un pedo y le dice a uno de sus soldados que lo vaya a buscar. El soldado desorientado sale a la busqueda y a la media hora vuelve con un sorete en la mano.
- Soldado, le pedi que me traiga mi pedo y no un sorete!!!
- No me va a creer mi sargento, lo corri, lo corri hasta llegar a un árbol.
- ¿Y que paso?
- Se estrello y se hizo mierda, aca esta pobrecito.

El sargento estaba tomado lista y nota que faltaba el soldado Gómez:
- ¿Quién sabe donde está el inútil de Gómez?!
Un soldado le contesta que se encuentra en la pileta de natación y le dice que lo vaya a buscar. Pasa media hora y el soldado no venía, entonces el sargento va a buscarlos y los encuentra teniendo relaciones sexuales.
- ¿Pero que estan haciendo?! - Es que se estaba ahogando.
- Pero le hubiera dado respiracion boca a boca.
- ¿Y cómo cree que empezamos?

Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la Armada de Estados Unidos y autoridades gallegas costeras de Cabo Ortegal en Lugo en octubre de 1995.
Americanos: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Gallegos: Recomendamos que USTED cambie SU curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.
Americanos: Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso.
Gallegos: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.
Gallegos: Este es un faro. Ustedes deciden.

En el ejercito un sargento le dice al pelotón en formación:
- Atención... FIRME!!!
Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta en grito feroz:
- SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTED?
El soldado responde:
- MI MADRE SEÑOR!!!
El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha y le pregunta en el mismo tono:
- SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTED?
- MI TIA SEÑOR!!!
El sargento indignado le pregunta:
- ¿COMO QUE SU TIA?!
Y el soldado responde señalando al de al lado:
- Lo que pasa es que él y yo somos primos mi sargento.

¿Por qué andan tres militares juntos?... porque el de la mitad sabe sumar y los otros dos cuidan al genio.

Se encuentra la tropa en el parte, el Sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuanto es 4 x 8?
El soldado Perez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- Asi me gusta! Bruto pero enérgico.

Llega el soldado donde el Teniente y pregunta:
- Permiso mi Teniente. ¿Los lagartos vuelan?
El Teniente responde:
- No seas tan ignorante, los lagartos no vuelan.
- Permiso mi Teniente, pero mi Coronel dice que si!.
- Aa! si claro! pero vuelan bien bajito.

Un soldado le dice al general:
- Mi general, vienen los enemigos!
- ¿Y cuantos son?
- Mil uno, mi general!
- ¿Cómo sabe que son 1001?
- Porque viene uno adelante y como mil atrás, mi general!

Un Capitán al Sargento:
- A ver, Sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuniquele al soldado Sanchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable.
Va el Sargento, llama a formar a todos los soldados y dice:
- Que den un paso al frente todos los que tengan padre.
Lo dan todos los que que lo tienen y el Sargento grita:
- A ver, Sanchez... creo haber dicho los que tengan padre.

El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿de qué sufre?
- De hemorroides, mi general.
- ¿Con qué se las curan?
- Con una pincelada de iodo mi general.
- ¿Cúal es su mayor deseo?
- Morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
- ¿Qué tiene?
- Hemorroides.
- ¿Con qué se las curan?
- Con una pincelada de iodo.
- ¿Cúal es su mayor deseo?
- Morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
- Soldado, ¿que tiene?
- Anginas, mi general.
- ¿Con qué se las curan?
- Con una pincelada de iodo, mi general.
- ¿Cuál es su mayor deseo?
- Que me cambien el pincel!!!

Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, ¿qué haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- ¿Cómo que nada?
- Es que yo soy el sargento, señor.

Un muchacho decide ingresar al ejército. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quién le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oir primero?
- Digame la mala primero.
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica -responde el comandante.
- Que mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?
- Que ha sido elegido "La reina del cuartel"

¿En que se parecen los espermatozoides y los militares?... ambos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.

En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
- Ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se iran acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:
- Mi capitán, ¡ya está!
- ¿Ya apareció la cartera?
- No, ya han robado la manta.

Los reclutas paracaidístas en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaidas. El sargento grita desde el avión:
- ¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciado!
- ¡¿Y donde está?!
- ¡Por donde los huevos!
El tipo desesperado se echa las manos al cuello y dice:
- ¡No la encuentro, no la encuentro!

- Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
- El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
- ¡¡Capitán, capitán, vienen los indios!!
- Pero, ¿son amigos o enemigos?
- Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince.

Un marica en la milicia ve pasar a un tipo y le dice:
- ¡Adiós, guapo!
- ¿Pero como que adiós guapo? No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitan)
- ¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo!

madre mia lo que acabo de leer ja ja ja

te aburrias mucho no paperclip?ja ja ja

con tu permiso te cuento uno

un sargento del ejercito de tierra pasa revista a la tropa

se planta delante del primero y le dice

soldado de donde eres?
responde el soldado:
de villena mi sargento
tienes huevos?
si mi sargento
tirame del bigote
pero como voy a tirarle del bigote
le suelta una ostia el sargento que lo tira al suelo
sigue al siguiente
y le pregunta lo mismo
con los mismos resultados
y asi sucesibamente
llega al ultimo y comenza de nuevo

soldado de donde eres?
de elche mi sargento
tienes huevos?
mas que nadie mi sargento
tirame del bigote
y coje el soldado de elche y le pega un tiron que se lo arranca de raiz
acto seguido le cae una lagrima al sargento y dice el de elche
Y NO ME LLORES NENAZA QUE TE METO

ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja

bueno el ultimo y me despido

tres almirantes un ingles un americano y un ESPAÑOL estan en la cubierta de un portaviones
y dice el ingles mis royal marines son los mas chulos y tienen mas huevos si no fijaros
macnugels salte por la borda y traigame un tiburon del oceano
total que el royal marine sube con el tiburon
dice el americano eso no son huevos ni chuleria
jackson salte al oceano y me sube cuatro tiburones blancos en cada mano y la cuerda me la sube con los dientes
total que jackson lo hace
llega el almirante ESPAÑOL y dice:
rodes(ese soy yo)salta al oceano y me subes ocho tiburones blancos en cada mano una morena en los gallumbos y varios erizos en las botas
a lo que responde rodes(ese soy yo)

QUE SALTE TU PUTA MADRE

y dandose la vuelta el almirante a los otros dos les dice

VEIS QUIEN TIENE MAS HUEVOS?????

CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Bueníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimos lo dos, jajajajajajajajajaja, casi me meo encima de la risa, jajajajajaja.
Si, me aburría mucho, estoy en el trabajo.No me tienes que pedir permiso tío, cuando tengas más los pones, también valen anécdotas o chistes relacionados con el airsoft.

todo esto deveria ir en off toppic.

Mantengamos ordenado nuestro foro!!

PD: Buenisimo los chistes!!

En oftopic van las cosas que no estén relacionadas con el airsoft, en principio va de conjugar airsoft con humor, aunque con lo de los chistes de la mili se me fué la mano, son tan buenos que no me pude resistir, sorry. Creo que un tema así merece la pena de poner, reírnos nos gusta a todos, además, te lo has pasado de miedo leyéndolos, estoy seguro, jejejeje.

MACHO TIO CADA VEZ ME KEDO MAS FLIPADO NO ARE COMENTARIOS.

Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, todos a pelar papas!

Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice:
¡Siete!
El coronel frunce la frente y repite algo enojado:
Favor volver a decir sus números.
Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:
¡Siete!
El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice con voz fuerte:
A mí me gustan los hombres.
Y el siete contesta con voz sensual:
¡Que bueno, a mí también!

un niño le dice a otro

tu pade en que curra?
diel en niño:mi padre es sargento y el tuyo?
dice el otro niño:el mio tampoco trabaja


cuñaooooooooooooooooooooooooooooo

En el ejército:
El coronel a su ayudante:
Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.
El ayudante del coronel al capitán:
Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
El teniente al sargento:
Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.
El sargento al cabo:
Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.
Comentarios entre la tropa:
Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.

un general americano le dice a un español
en mi pais somos todos muy machos

y dice el español
pues en el mio somos la mitad machos y la mitad hembras y nos lo pasamos de lujo

Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!

Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
¡Entonces nos vieron mi capitán!

un capitan de fragata se dirije al contramaestre a gritos

como encuentre un maricon en este barco lo cuelgo por los huevos del palo mayor
a lo que responde el contramaestre



pues esto va a parecer una berbena


cuñaooooooooooo

El cabo mirando por el catalejo (telescopio).
¡General, general, vienen los indios!
¿Se ven grandes o chicos?
¡Se ven chiquitos!
Avíseme más tarde.
¡General, general, se acercan los indios!
¿Se ven grandes o chicos?
Todavía se ven chiquitos.
Avíseme, más tarde.
¡General, general, llegaron los indios!
¡Dispare soldado!
No, ¿Cómo les voy a disparar si los conozco desde chiquitos?

En el ejército el Sargento al pasar revista a los soldados dice:
¡Soldados! ¡Armas al Hombro!
Y sorprendido dice:
¡No Hombre! ¡El del tanque no!

se juntan un concurso una pareja de la cia yna del kgb y una de la guardia civil

el concurso consta de traer el conejo mas grande que encuentren

a las dos horas aparece la cia con un conejo de doce kilos

a las seis horas aparece la kgb con un conejo de veinte kilos

y a las dies horas aparece la guardia civil con un elefante con un ojo morado y diciendo el elefante

vale soy un conejo pero no me peguesi mas



cuñaooooooooooooooooooooooo

En un campamento el general decide hacerle una pequeña prueba a sus soldados preguntándoles, qué alimento les daban a sus mascotas. El general le pregunta al primero:
A ver, ¿Qué le da usted a su perro de comer?
Y el soldado le dice: Carne, mi general.
Y el general dice:
Reprobado, la carne es alimento para humanos.
El general le pregunta al segundo:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Y el soldado le dice: Harina, mi general.
El general dice:
Reprobado, la harina es alimento de humanos.
Y así el general siguió preguntando y cuando le pregunta al último:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Este contesta:
Bueno mi general, yo le doy el dinero para que él compre lo que quiera.

Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?

El sargento dice:
¡Dos soldados voluntarios que les guste la música!
Dan un paso al frente dos soldados.
A bajar del quinto piso el piano de mi general.