LOS MUNDOS DE PAPERCLIP

año 2011 en egipto aparece una piramide de la que se desconoce absolutamente todo

un equipo de la nasa se tira un mes dentro y cuando salen dicen

solo hemos podido averiguar que la piramide se construllo entre el mil quinientos y el mil setecientos antes de cristo

entra un equipo del mosaty sale a la semana diciendo
solo hemos podido aberiguar que la piramide se construyo en las mismas fechas que nuestros compañeros de la nasa

entra un equipo de la guardia civil y sale a las veinticuatro horas

diciendo el sargento
la piramide se construyo en el mil seiscientos veinticinco antes de crsto
se necesitaros seismil toneladas de piedar y participaron en los trabajos mas de veintemil esclavos

y si me dais 24 horas mas y una porra nueva a la momia esa le saco lo que haga falta


ja ja ja ja

este te lo dedico paperclip

Erase un airsofter que se encontraba en una tienda con el fin de comprar un traje camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados, este le respondió:
Sí, tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.

Va el coronel y pregunta:
¿Es usted soldado?
Y contesta:
¡No señor, soy de una pieza!

Están en un cuartel militar y pregunta el general:
¿Qué es esto?
Los soldados responden:
¡Una metralleta mi general!
Y se oye a lo lejos:
¡Una metratella!
El general pregunta:
¿Quién ha dicho eso?
He sido yo, dice Bryan.
El general manda al cabo primero a enseñarle a decir metralleta.
Dice el cabo primero:
Metralleta.
Y reponde el soldado:
Metratella.
No soldado, es metralleta.
Sí señor, metratella.
Que no soldado, es metralleta.
Sí señor, metratella.
A las dos horas llegan al cuartel y dice el cabo primero al general:
Mi general ya le he enseñado a decir metratella.

una anecdota estaba un compañero de juego detras de un arbol perfectamente escondido
y le dispara otro dando todas las bolas en el arbol y con todo su morro el tio le grita

es que no piensas salir?

dice el chaval:pero si no me has dado

y le responde el otro :pero si esto fuera de verdad las balas te atravesarian el arbol y tu moririas


y el que estaba detras del arbol se salio muerto


todavia me descojono cada vez que me acuerdo de ese dia

Mi capitán, los soldados no aguantan más, estamos a 42º a la sombra.
Esta bien sargento, pueden descansar diez minutos al sol.

Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de visión
A lo que esto el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia.

CHUCK NORRIS:

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos").
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.

Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).

Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.

Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.

Un experto piloto está explicando sus hazañas a un grupo de amigos.
-Imaginaos la situación.Una niebla q no dejaba ver a dos metros, los motores parados,el depósito de combustible sin gota de gasolina...
-¿Y cómo te salvaste?
-¡Porque no habíamos despegado todavía!

Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas.
Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
- Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ?
- Bueno, pues estabamos a 4.000 metros de altura, y me dio tanta impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...
- Vaya... que te dijo ?
- Que si no saltaba me daria por culo sin vaselina.
- Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
- Bueno, al principio un poco, luego da un gustirrinin...

Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe... El capitan coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan

Esto es un hospital militar. Un herido recien llegado del frente va al cuarto de baño, donde hay dos inodoros, y mientras hace un numero uno llega otro paciente. El primero ve de reojo que el tipo que esta meando a su lado esta produciendo dos chorros.
-Anda! Que te ha pasado a ti?
-Pues nada, una infeccion tremenda que me abrio una segunda via.
El recien llegado tiene un escalofrio y no puede seguir meando durante un rato; mientras tanto, el otro acaba, se va, y llega otro paciente que tambien se pone a mear a su lado... haciendo tres chorros!
-Jo tio! Que chungo! Una enfermedad venerea?
-No, que va. Esto se lo debo a una bala, que me atraveso la polla de lado a lado y me abrio dos nuevos agujeros.
El primer herido tiene tal escalofrio que se le encoge hasta el carnet de identidad. Sin poder mear, espera en el retrete hasta que se le pase la impresion, y mientras llega otro paciente, que se pone a mear a su lado... y este produce ocho chorros!
-Jo tio, que te paso a ti, metralla?
-No, me pille la polla con la cremallera.

En la mili, estan pasando lista:
- Jose Perez
- Presente
- Juan Garcia
- Presente
- Luis Grijalbo
- Presente
- Arturo Fernandez
- Esta de juerga

El sargento se queda alucinado.
Asi se van repitiendo los dias y a lo largo de un mes el tal Arturo Fernandez esta de juerga; hasta que:
- Jose Perez
- Presente
- Juan Garcia
- Presente
- Luis Grijalbo
- Presente
- Arturo Fernandez
- Presente

El sargento, da dos palmadas y dice
- Hombre, si ha venido!!
Arturo Fenandez contesta al tiempo que hace unos movimientos asi como de Sevillanas:
- No me toque las palmas que me conozco, No me toque las palmas que me conozco....

El general recorre el hospital para rendir tributo a todos los soldados que estan mutilados. En esto que ve a uno que no tiene orejas y el enfermero le dice:
- A este le cayo una bomba al lado y le salto las dos orejas.
- Soldado, eso debio ser dolorosisimo, que es lo que sintio?
- Pues, señor, lo primero, lo primero, que no veia.
- Por el humo de la bomba?
- No, porque se me cayo el casco hasta la boca, señor.

Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km. La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estrategia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es facil, esperen a que llegue el invierno, que se van a cagar esos yankis."

menudo chistes jejeejejeje que buenos ,,me han molado un mogollón,,sigue asi contando que al final nos viciamos todosejjejeejejje claro a parte de ser mi chico mi vida que puedo decir mas de él---------- muchisimoooooooooa cosas más, pero si lo cuento me faltaria paginas y letras para decirla .. muy buenos chistes ,, ----------------------------------------------------

Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska.
- Hola camarada, tu adonde vas?
- Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos.
Y tu que planes tienes, socio?
- Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aqui?
- Vale, vamos alla.
Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:
- Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.
- Yaahh... Ooouuqueyyyy...
- Oye, te encuentras bien?
- Nooo...
- A ver, a donde ibas?
- Nooo recuerdooo...
- Venga camarada, deja que te lleve a tu casa...

En el cuartel Militar de Zarcillos
del Montejo se recibe un telegrama desde el CSN (Centro
Sismologico Nacional) que dice:

"ATENCION: Stop.
Posible movimiento sísmico en la zona en dos días... Stop.
Muy peligroso, superior Ritchter 7.................. Stop.
Epicentro a 3 Km de la población.................... Stop.
Tomen medidas....................................... Stop.
Informen resultados con urgencia.................... Stop."

Pasan dos días...
Una semana...
Un mes...
Dos...
Tres meses...

Y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en
el CSN (Centro Sismologico Nacional), que dice:

"Aquí Cuartel Militar de Zarcillos del Montejo.................... Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado....................... Stop.
El superior Ritchter 7 intento huir y fue abatido a tiros......... Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos............................. Stop.
No hemos contestado antes porque hubo un terremoto de la ostia... Stop."

Dos leperos en la mili, durante una marcha:
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Que se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sipiente.

Durante la Segunda Guerra Mundial un avion ingles es derribado sobre Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice:
- Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela.
- De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ?
- Si, no hay ningun problema.
Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el
medico vuelve a ver al piloto :
- Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos que amputarlo tambien.
- Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ?
- Me temo que esta vez sera imposible.
- Por que ?
- Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.

En la guerra:
- Soldado, localizo al enemigo?
- Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta vez si que no se nos escapan, mi capitan!

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general americano, otro frances y otro espan~ol. El americano, para impresionar, coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Sen~or! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeen~ooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso!
Asi que llega el general espan~ol, se agarra a un milico, le coje la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son san~a y luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois?
-Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas.
-A si?, y de que parte de Lesbia sois?.

Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas despues del desfile. Hitler que era el mas machote dice:
- Para que comprobeis la lealtad y valentia de mis soldados, voy a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca se pegara un tiro inmediatamente.
Tira la moneda y se oye:
-Baang! Agggg!
Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con una moneda de 100 liras.
- Baaang! Aggg!
Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda, asi que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran los tres por el balcon y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando hacia arriba desesperadamente.